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2018-09-20 23:28 来源:秦皇岛

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  (作者:陈大康,系国家社科基金重点项目“中国近代小说史论”负责人、华东师范大学教授)马克思主义哲学基于物质生产实践对人类历史展开的前提和基础意义,指出作为一种历史现象,自由状况是由现实生产方式的性质所直接决定的,只有科学揭示现实物质生产过程的运行机制以及生产方式的内在演变规律,通过先进阶级的力量改变不合理的所有制关系,推进历史进入到共产主义阶段才能最终实现人的自由,这显然为人类真正把握自由问题提供了一把钥匙。

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  这样既在空间上相互联结成不同形式的整体,又在时间上充分展现出同一地区不同时代方志所反映的释、道两家文化的历史发展面貌。本书收录的79篇简介,多为哲学、历史、考古与文化方面的成果。

第十二条每一资助年度到期,期刊应当如实编制经费决算表,并附上主办单位财务部门打印并加盖公章的资金开支明细账和资助资金余额。

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  第十三条资助期刊主办单位财务部门应妥善保存资金账目和单据。不同国家或者同一国家的不同发展阶段,扶贫脱贫和乡村治理的表现形式、治理的理论基础和实践模式都不尽相同,习近平总书记关于扶贫和乡村治理的重要论述在我国经济社会发展总体战略实践中发挥了巨大指导作用,为我国乡村振兴奠定了坚实的理论基础。

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  第八条资助资金分为基础资金和专项资金。

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六种错误的依赖的心理!真正依赖相互滋养
 2018-09-20 华声健康网

  真正依赖是基于两个独立个体之间的相互滋养,而非消耗。

  01

  先谈边界感

  聊这个话题有风险,一不小心会变成“控制”和“索取”。

  而它们之间唯一区别就在于“边界”,边界感是心理学十分隐晦的一个词,甚至不能找到合适词语来定义它,即使“边界感”被大量、广泛使用。

  边界感之所以难以形容,是因为它来自感觉而不是思维,它不但极具个性化,而且是一个变量,随时会变。

  举个例子,恋人之间,男孩对目前相处模式感到舒适,近一步则“肥”,退一步则“瘦”,“肥”代表“太近了”、“融合感”、“吞噬感”,“瘦”则代表“太远了”、“疏离感”、“抛弃感”。

  而女孩对不肥不瘦的感受并不认同,她觉得太远,需进一步交往,我们知道,热恋总有个阶段是没有“你和我”的,你就是我,我就是你。

  那么,这个地方对男孩的边界刚刚好,对女孩就是界限太远,需要达自己的意愿,而这就需要突破对方边界,人们往往把这个过程叫做“磨合”。

  这就是边界的个性化,一方不同感受突破之后会让另一方不适,这就是依赖与控制中间的度。

  在这里,男孩认为依赖是恰当的,女孩认为是不恰当的,需进一步依赖才会舒适,而进一步,对男孩来说很容易变成“控制”,到此,双方认为的爱也是不一致的。

  而我不得不说的原因是每个人都有依赖他人的特质,这是本能,只要是社会性动物,就离不开需求,有需求,就有依赖。

  只是很多人的依赖,走偏了。

  02

  不恰当的依赖有哪些

  人格之所以健康、独立,是因为婴儿期有个足够好的母亲,她只是做到了稳定在场,并持续关注。

  婴儿渴了、饿了、哭了、尿了、冷了、受惊吓了,母亲总会在,并消除这些生理需求带来的焦虑,让婴儿感觉到,焦虑总有依赖之处。

  这样的依赖是可靠的,孩子大了自然发展出一种能力,这种能力叫“安全感”。

  他不认为自己的焦虑、忧伤、恐惧会淹没自己,他曾有过这种经验,所以很容易从妈妈怀抱中分离并独立存在,同时也有能力依赖他人,也能让他人依赖。

  而当婴儿出现了上述焦虑,妈妈是不稳定的,不稳定主要表现在两个极端:

  一是过度照料,孩子只是饿了,吃饱就行,不需要吃撑,而妈妈总以为孩子吃不饱,选择强行“喂奶”。

  另一种是依赖不能,孩子饿晕了妈妈还不出现,或出现了,用一种施舍的态度“喂奶”,像孩子欠她多少钱一样。

  这个简单的例子只是喂奶,而在任何事情上,婴儿的感受是指望不上或者被捆绑。

  如此,孩子没有得到足够的、安全的依赖,以后岁月中,这种无法得到的依赖,就会补偿,表现多种多样,最常见的两种不合理的模式是:

  依赖的方向错了、依赖的方式错了。

   03

  3种错误的依赖方向

   我见到的最多的有三种:

  一种是成年人对母亲的依赖

  早年没得到的依赖如鲠在喉,过度保护像是麻醉剂,它们都会让自己与母亲纠缠,即使结了婚,也离不开,妈宝男是这样的典型,而本该投注依赖的伴侣,成了自己和母亲间的“障碍”,关系变得紊乱。

  另一种是对准自己的孩子

  对孩子过度关注,各种撕扯不清,老公在这种不平衡关系中,“逃离”了家庭,无论顺序谁先谁后,都是“合谋”。

  第三是对准了自己

  看似好像不需要他人,高冷、坚强、独立,不让别人靠近,事实上,这样的人往往有指望不上的早年关系,让他们感觉到不被信任,内心深处是很渴望亲密的。

  04

  3种错误的依赖方式

  一种是过度,在客体关系里面有个术语“投射认同”,其中有个大的类别叫做“依赖性投射认同”。

  它的表现就是“没有你我活不了”,传递出很多元信息只是为了让对方保护他,一点小的疏远都会给他造成大的伤害。

  曾有位来访,别人不在第一时间给她回复信息,就受不了,坚持认为对方不在乎她,漠视她,甚至拉黑对方。

  对老公更是如此,像是老公身上的监控,无论去哪儿都要详尽汇报,否则就极度没安全感,认为被抛弃,曾因为老公没及时回信息自杀过。

  当然,她这种依赖一定会带到和我的咨询关系,直到我感到窒息,最后,除了沉默我不能有任何应对方式,生怕任何方式都被她理解为伤害。

  很显然,这种依赖只不过是控制的变形。

  用一种讨好方式对他人依赖,这种情况十分常见。

  很乖很懂事,什么事都替别人着想,开始对方会感到被理解,慢慢就会感到不自由,对他不好会于心不忍,忽略他会心生不安,他是那么的“好”,不回报简直就是“欠他的”。

  同样的,这种依赖方式只不过是变相的抢夺。

   第三种错误方式是理想化和贬低

  每人心中都有个“英雄”意象,除荣格的原型理论,除个人先天特质,这个意象的起源是家庭内部某成员。

  比如你认同了母亲的善良、勤劳、坚强,就会强化这种品质,之后交往中,有类似特质的女性特别吸引你,这种吸引常常被夸大,就是心理学说的理想化对方。

  如此才可以去安全的依赖,同时自动屏蔽掉对方的不好,一旦交往中发现对方有瑕疵,比如自私,就会变得懊恼、暴怒、无法忍受,从而认为依赖是错误的,开始贬低对方,从一个极端走向另一个极端。

  同样,若“反向认同”了父亲的苛责、严厉、暴躁,心中的英雄形象就是父亲的反面,比如温和、包容、儒雅。

  这类特质的男性会特别吸引你,作为当年没得到的补偿,这种理想化具有同样的片面,也容易发现对方身上“父亲式”的缺点,偶尔一次争吵会如临大敌,认为一直看错了人,他是个暴君,温文尔雅只不过是其包装,最终在极度贬低中导致关系破裂。

  这都是不恰当依赖关系,并不能看到对方全部,只是通过心中模型来塑造。

  本质上,这不是依恋关系,更像是自恋,你爱上的只不过是内心幻想的自己。

   05

  正确的依赖姿势

  当你识别了错误的依赖方向、依赖方式之后,真正的依赖才开始。

  真正依赖是基于两个独立个体之间的相互滋养,而非消耗。

  依赖是相互的,否则就是单恋,相互满足须识别自己真正需求,而同时也知晓,这种需要不能完全自给自足。

  这需要一些磨合和测试,不要刻意为之,潜意识是不会骗人的,它会替你测试,你只需随心而动,感受层面会告诉你,和这个人在一起是心安的、不做作、不伪装的,只觉得舒适。

  离开后也不会失落和神经质,而是想念与力量,就像他一直在,很多时候,你需要的并不是外在力量,而是像镜子一样的他人,你的内心被看见,不再孤独。

  与此同时,也愿意被对方依赖,并不认为自己在付出,一切都那么顺其自然,“付出”是心甘情愿的,过程充满了快乐体验,而不是有条件的、不得不的,后者是被控制的表现。

  相互依赖是会变化的,世界上不存在一成不变的情感,不能因为现在的变化而否认曾经的真实,意识层面这是一种辩证世界观,潜意识层面是整合必然的步骤。

  依赖经常落空会导致习惯性回避,这并不是不需要依赖,而是方向和方式错了,需要剖析自我内心,寻得失败根源,而不是形单影只,孤独终老。

  所以,在你脆弱时,在你遭遇苦难之际,依赖是勇敢,他人的袖手旁观那是他的问题,你要学会依赖,这是高姿态,而并非自卑。

  就像来访找咨询师,是有力量的表现,它如此真实,而不是披着虚伪的外衣艰难地躲在现实世界。

  你更不必认为无力、脆弱被他人看见会无地自容,那只是你太过自恋,你的依赖伤害不了任何人,没有谁会因为你的依赖死去,他们只会试图懂你,承接你的依赖。

  能够接住你依赖的关系,叫爱,不会撒手让其摔碎,也不会利用依赖对你捆绑,同时,他也会对你依赖。

  能接纳多少人的依赖,胸怀就有多大,会依赖他人,也乐于被他人依赖,才叫关系。

[稿源:525心理网] [责编:edit]
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